Сюжет — всему голова! Оригинальный сюжет — половина успеха фильма, потому не скупитесь и выкупите права на экранизацию какого-нибудь древнего комикса. Если все известные вам комиксы уже экранизированы — не расстраивайтесь! В конце концов — Вы творческая личность и вполне можете придумать свой собственный оригинальный сюжет.

Например — герой в раннем детстве выпил поддельной «Колы», которую выпускала на заводе химических удобрений русская мафия, от чего мутировал и стал обладать сверхспособностями, скажем, его яйца стали пуленепробиваемыми. Но его психоаналитик объяснил ему, что это ужасная психологическая травма, и с тех пор он стал очень несчастным. Что бы избавиться от детских комплексов, он мочит русскую мафию, японскую якудзу, арабских террористов и нью-йоркских адвокатов. В конце фильма его давняя школьная любовь наконец ему «даёт» (с) Бивис, он на ней женится и бьет прямой хук в челюсть папарацци.

Продюсером возьмите кого-нибудь из голливудских звездюков — известный лейбл поможет увеличить бюджет фильма. Бюджет разделите в соотношении 80 к 20. Вот эти 80 следует потратить на спецэффекты, остальные 20 — на гонорары актерам.

Снимать французское кино должен Люк Бессон. Если вы — не он, то должны быть его учеником. Или должны заполучить его в продюсеры. Или хотя бы оказаться с ним рядом на каком-нибудь фестивале или приеме, что бы папарацци успели сфотографировать вас рядом. Иначе ваш фильм обречен.

Обязательно должны присутствовать — красивые женщины-стервы, утонченные мерзавцы с большими пистолетами, безбашенные бандиты с такими же большими пистолетами, трансвеститы с изломанной судьбой, продажные полицейские-садисты, негры-сутенеры, французский хип-хоп, Мила Йовович и Жан Рено.

Все это хорошенько перемешать и сдобрить изрядной долей юмора и самоиронии.

Если вы снимаете настоящее английское кино, то главная ваша задача — чтобы его ни в коем случае не приняли за американское кино. Поэтому нужно обязательно несколько раз показать Тауэр, полицейских-«бобби» и двухэтажные автобусы. Клубную жизнь. Проблемы среднего класса. Тонко пошутить над американцами. Тонко пошутить над французами. Тонко пошутить над итальянцами. Тонко… ну… чуть-чуть менее тонко пошутить над немцами. (Внимание! Ни в коем случае не шутить над мусульманами, неграми и прочими сексуальными меньшинствами!)

Можно пошутить над королевой, но очень тонко и уважительно.

Не бойтесь, если фильм даже вам самому покажется невыносимо скучным — все равно посмотрят его только такие же истинные англичане, а истинный англичанин никогда не позволит себе плохо отозваться о национальном кинематографе.

О!!! Итальянское кино!!! О!!! Помните, что вы — наследник многовековой культуры, подарившей миру шедевры таких мастеров, как Микеланджело Антониони, Лукино Висконти, Пьер Паоло Пазолини, Фредерико Фелинни, Франко Джефирелли и т. д. Их творения навсегда вошли в сокровищницу мирового кинематографа и определили его лицо на многие годы вперед… В общем, не стесняйтесь цитировать мастеров и какое бы говно вы в результате ни сняли, хоть какой-то приз хоть на каком-то кинофестивале вам обеспечен.

Йа! Йа, тифе, тифе…. О-о-о-о!!! Зер ангенейм!!!

А еще у нас есть Уве Болл!

Сюжет — всему жопа! В настоящем культовом фильме сюжета быть не должно. Только в про-голливудском ширпотребе снимают фильмы с сюжетом. Еще в фильме не должно быть красивых актеров и актрис, качественной пленки и освещения (пусть-ка оператор покажет? на что он способен с двумя камерами 1958 года выпуска, пленкой «Свема» и переноской из «Хозтоваров»). Костюмы купить оптом в «секонд-хенде», диалоги поручить писать пациентам психиатрической клиники. Пациентам из соседней палаты раздать музыкальные инструменты — пусть пишут саундтрек. Съемочную площадку организовать на заброшенной скотобазе в далекой башкирской деревне — это обеспечит одновременно и оригинальные декорации, и необходимый настрой актеров. Спецэффекты? Кто сказал — спецэффекты?! Поймать и пристрелить. Спецэффекты в культовом фильме вообще недопустимы. Название фильма не должно иметь никакого отношения к происходящему на экране. Если на экране некрасивые люди в нелепой одежде в непонятном месте два с половиной часа произносят невразумительные диалоги под странные звуки, издаваемые невинно умерщвляемыми скрипками и фаготами, то вам удалось снять настоящий культовый фильм.

Точно так же, как американский, только бюджет надо потратить иначе: 5 % — актерам, 10 % на спецэффекты, 50 % — на рекламу. Остальные? Какие остальные? Я творческий человек, у меня всегда было плохо с математикой!

Не важно, кто и как будет снимать этот фильм, главное, чтобы за его раскрутку взялся Константин Эрнст.

Точно так же, как российское культовое кино, только снимать надо бытовой видеокамерой.

С тех пор, как Гонконг присоединили к Китаю, у Китая появилось настоящее китайское кино. Самое важное в хорошем китайском кино — как высоко может подпрыгнуть актер, нанося смертельный удар копчиком в затылок врага. Главное правило хорошего китайского фильма — все персонажи, начиная от главного героя и заканчивая уборщицей в борделе, отлично владеют кунг-фу. С развитием компьютерных технологий кунг-фу китайских актеров становится все лучше и лучше, поскольку актеры теперь перестали путаться в тросиках. Теперь режиссер может полностью сосредоточиться на творческом процессе и придумывать все новые и новые потрясающие приемы, которыми главный герой крушит челюсти и грудные клетки плохих парней, утверждая торжество Добра и Справедливости. Еще одним важным моментом является китайский шелк, атлас, красное и черное дерево и прочие колониальные товары. Чем больше яркого и блестящего будет навешано на главном герое и главной героине, тем эффектнее все это будет развеваться, когда они будут демонстрировать свое смертоносное кунг-фу.

Если вы хотите позиционировать себя как андеграунд китайского кино, то в вашем фильме не должно быть кунг-фу. Больше от него ничего не требуется — зрители и так примут его на ура.

Точно так же, как и китайское, только вместо кунг-фу все герои и героини фильма должны уметь петь и танцевать. Если актер не может на экране спеть и станцевать так, чтобы его враг пошел и умер от огорчения (предварительно сплясав и спев в течении десяти минут экранного времени) — это плохой актер.

Японское кино бывает двух видов. Для японцев и для всех остальных.

Японское кино для японцев может снять только японец и добровольно смотреть его сможет только другой японец. Потому японцы из вежливости снимают еще специальное кино для не-японцев. Кино для не-японцев снимают на компьютере. В нем все герои — высокие, стройные, с большими, широко раскрытыми глазами и волосами странного цвета. Но логика у них остается японской, потому понять, что и зачем они делают, не-японцу все равно очень трудно. Поэтому не советую вам снимать японское кино, если только вы не настоящий японец, иначе ваш фильм провалится и вам придется сделать себе харакири.