3. Противные — все остальные, кто тащатся сзади и тормозят по ходу движения к лесу, а спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (Фоменко).

Идём к лесу.

Послушный ризен Гриня радовался всему:

— Что сошли на перрон, что предстоит явно длительная прогулка, да просто тому, что светит солнышко и рядом любимая хозяйка.

— Что с него взять? Молодой. Наивный. С ясными глазами. Еще не знает, что такое лес. А лес это — такое, такое, в общем, кроме лайки никому не понять.

С большим интересом неопытный Гриша наблюдал картину нарисовавшуюся его взору включавшую скульптурную группу из двух персонажей Казана и его хозяйки:

— Я знаю, кто в доме хозяин, а ты сейчас узнаешь, кто хозяин в лесу.

Изрядным упрямством обладали обе стороны. Это была красивая растяжка поперек платформы, нервировавшая обе противоборствующие стороны. Борьба проходила молча, слышалось только натужное пыхтение борцов.

Остальные «человеки» совершенно не обращая внимания на разногласия, появившиеся в группе обсуждали какие-то неясные проблемы:

Одним словом основная группа двигалась медленно и нудно. Хорошо двигался Казан. Подняв носовой компас четко на полосу леса, он работал тягачом. Пожелав удачи своим спутникам, помахав им баранкой и панамкой, мы с питомцем въехали в лес, слабо слыша отдаленные разговоры о грибах, ягодах, комарах, слепнях…

— Все. Все. Ура. Дошли. Щелчок карабина. И-и-и…

Для начала Казан зарылся мордой в мох и жадно вдыхал в себя этот чудный неповторимый запах. У него были глаза токсикомана. Запах пьянил, звал, будоражил кровь. Затем пес резко разогнал свои килограммы и совершил через поваленную сосну какой-то фантастический прыжок. На фоне голубого неба промелькнуло упитанное тельце, которое с шумом приземлилось где-то в кустах. Это был полет тяжелого американского бомбардировщика Б-52. Заколыхался, затрещал и развалился на куски разбомбленный колючий куст малины. Зыркнув на нас раскосым глазом, пес бесшумно растворился в лесных анналах.

Потеряв из вида питомца, мне пришлось дожидаться грибников с веселым и послушным Гришкой.

— А вот и они пыхтящие и хлопающие себя ладошками по всем частям тела. Стали обсуждать, что можно найти в июле месяце в 30-ти градусную жару?

Тем временем, активно стали слетаться стайки крылатых разбойников жаждущих крови. Мы, схватили репеленты стали с упоением обмазывать друг друга. Весьма приятное занятие, если учесть, что у нас был один мужчина, который не забывал упомянуть афоризм Скотта Круза что: с точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, — женского пола…

Внезапно, послышался легкий шорох из кустов высунулась серая морда.

— Ага! Ясненько, подумал Казан, — они собираются что-то там собирать? Какие-то грибы? Понял. Грибы — это ежи… Находишь такой большой колючий «ГРИБ», он фыркает, хрюкает и подпрыгивает… Главное в этом деле правильно его взять в пасть. А делается, это так. Обкатываешь его в листиках, берешь покрепче и бросаешь об землю. Ну, «ГРИБ» злится. Пытается в нос тебя уколоть… Тут главное не сдаваться. Покатать его подушкой лапы и закатить в лужицу, там «ГРИБЫ» отлично расправляются, после чего его и берешь в «корзину», т. е. в пасть и несешь мамке на ужин. Правда она ругается и сама, как еж начинает подпрыгивать «ФУ, да ФУ». Чего фырчит? Все в ней в мамке вроде неплохо, но «ГРИБЫ» собирать не умеет. Ладно. Поиграем в другую игру. Слышь, любимая? «Чукчи играли в жмурки и потерялись». (с) Угадайте кто чукчи? Правильно, большие голые собаки на двух ногах. Смешные-е-е… Ходят в двух шагах друг от друга и все время кричат «ау», а нос им на что? Нюхать — это целое искусство, а от них репелентами за километр тянет. Нет, чтобы обваляться во мху пополам с землей и слиться воедино с окружающей природой. Сами себя выдают. Вот смотрите, как с мошками бороться нужно. Садишься на задние лапы, а передней лапой ловко сшибаешь комаров между глазом и ухом и не надо зажигательную джигу на месте исполнять, тоже мне танцоры.

Тем временем ризен Гришка с упоением вылетел на встречу лайке:

— Где ты был чучело серое? Чего это у тебя с брылек слюна капает? Ты там чего делал в кустах то?

Умудренный жизнью Казан быстро ответил Гришке:

— Пошли, покажу… Что жарко? А это что у тебя с бороденки капает? А-а-а-… слюни распустил. Замучился черный брат? Слушай сюда — время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Мы их нашли, по радостному гавканью Грини. Это было болото, ржавое и вонючее.

«Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером тридцать сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником». В середине по самую серую шейку стоял Казан, охоложивая тельце.

Гришка, конечно же, не рискнул залезть, а посему радостно носился по краешку. В куче вонючих брызг мелькали лапы, купированные уши и мятущаяся борода. Все что нам оставалось, это сфотографировать купальщиков и попытаться отозвать их из этого чудного вонючего места.

— Мда. Стариков надо убивать в детстве. Дорогой мой Казан в тихом омуте черви водятся. С тобой ведь будет по анекдоту: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь мокрые и шевелятся.

Казан, поводя елейными глазками и прекрасно осознавая, что никто его не полезет доставать — это вам не мыло по тазику гонять (с) думал приблизительно в таком ключе, припоминая римского политического деятеля, философа и писателя, представителя стоицизма Сенеку Луция Аннея:

— Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

А думал он так потому что тридцатиградусная жара донимала всех и умные «венцы природы» сами не находили себе места, не решаясь залезть даже в это болото.

Охрипнув и плюнув на непослушного Казана, мы двинулись в чащобу. Грибы не находились. Лес становился всё гуще, и забрели мы в какой-то непролазный бурелом. Чертыхаясь и злясь на самих себя, решили хотя бы перекусить. Сняли рюкзачок, достали курицу. Тут же нарисовался Казан Казанович собственной персоной, горящие глаза говорили, что перекусить он вовсе и не против после купания. Нас окутало облаком такого запаха, на который стали слетаться все мошки леса. Курицу есть расхотелось.

Активизировался мелкий Гришка, он решил сделать все, чтобы курица уронилась. Включился компостер, щелкающий точно перед куриным тельцем. К рюкзаку псы нас не подпускали, дабы жареный трофей не исчез. Пришлось быстро разорвать куриную тушку и по-братски разделить на пять кусочков. Заглотили мясо одновременно, чтобы не возникло споров по оставшемуся мясу. Изменили маршрут. Вышли на чудесную полянку с земляникой и все бы хорошо, но Гришка решил помогать сбору ягод и посчитал, что лучшая ягода, это придавленная. Сбор проходил так. Нагибаешься, протягиваешь руку к ягодке, черная мохнатая лапа наступает на нее и в глаза тебе заглядывает очаровательная бородатая мордашка.

— Смотрите, вот одна, вот еще одна, и рядом большая, я собрал быстрее.

— Уйди, узурпатор!

Искреннее недоумение в хитрых глазенках.

Мы не выдерживали:

— Послушай Гриня, Всемирное Общество Охраны Земляники заявило, что если и дальше собака будет делать икру из земляники и других растительных братьев, то в конце 21 века не останется ни земляники, ни собаки, ни человека, ни 21-го века. «Потому что нефиг!» — заявил журналистам президент Общества Охраны Земляники. Да, уж!

Шустрый ризененок у нас оказался, он успевал помогать всем. Однако, в жизни всегда есть место «пофигу». Сбор ягод мы благополучно закончили и даже нашли пару сыроежек, а так же один большой, нет огромный белый гриб и, собрались всей командой рассмотреть его. Он был не червивый. Опять исчез куда-то серый брат. По подозрительному чавканью в глубине чащи я его нашла. Изумление мое было велико. Огромная поваленная сосна с вывернутыми корневищами. В корневищах замечаю два карих выпученных глаза.